究竟是谁唱起了这首小歌？

    　有那么一段时间，我太追逐成长：穿妈妈的长裙高跟鞋，涂脂抹粉，幻想离开家的日子该多么逍遥。谈恋爱，想要一个人生活。　突然有一天，突然发现这一切到了该来的时候，却早已贪恋在家的日子，睡在妈妈的旁边，抱着她的腰，安然的一觉睡到大天亮。以前睡在妈妈怀里，现在的妈妈，在我怀里。想要去阻止成长，想要时间停住永远能躺在妈妈怀里，它却毫不留情的闯入生活，赶不走，任它扩大，我只能接受，带一点不甘愿的痛苦。

　　又有朋友要结婚了，又要老一岁了。可我还是那个穿红色毛线小裙，上面绣一个小兔子，小兔子的衣服上还有一个小兔子的小孩。和妈妈睡午觉的时候，妈妈抱着我说：“大兔兔抱小兔兔，小兔兔穿着有小兔兔的衣服还抱着小小兔。”我的心其实一直在拒绝长大。因为我害怕妈妈说大兔兔变成了老兔兔，害怕爸爸说太悲情的他不看，他现在要看喜剧。我时常感恩，我如此幸运的能成为一个优秀的人类，可不得不去正视的，人类亦是物质的一种，最终都是要消亡的。感情，让我们的生活丰富多彩，但又是感情，牵引着我们最深处的痛。我不想长大，因为我不想我爱的一切事物消亡，若我的时间停止，那他们也会永远在我身边吧。

　　小时候掰着指头算，如果我２５岁结婚，那我还有十年就结婚了。现在看见身边不停有同龄的朋友变成曾经的叔叔阿姨，却还是会排斥，觉得变成大人是未来很遥远的事情。而现在的我，离２５，也只４年不到了。昨晚爬上床，柯睡的正熟，迷糊的伸出胳膊搂我入怀，我说，我以后要嫁给你好不好？他说，好。结果，今天再问，他回答说，他听到的是，今天我请他吃武大郎烧饼好不好。他是听见了的，他也是想的吧。可我们都是拒绝长大的孩子，还不懂怎么翱翔于天空，又怎么能许给彼此一个温暖的未来呢？我们，都是会先为生活打拼的吧。苦短，我若能在３０岁以前赚够了本以后去享受，那多好。

　　和柯讨论过这个问题。柯说，和他结婚的人不一定是他最喜欢的那个，可是，到了该结婚的时候，在身边的人，就是他未来的妻。我说我才不要早结婚呢，但是。。。。然后又编了一系列对于婚姻的看法。我从来就没认真而深入的去想过这个问题。我并我觉得我能在未来三年内就会有车有房还能有一颗坚强的心，去撑起一个家所要经历的风风雨雨。我仍旧是个小孩，保留着孩子的心态，贪恋着家给我的无限安全感。

　　所以，我用把钱小样的话告诉柯，我说：如果我留在厦门，工作后遇见适合的人，我就先成家后立业。这么大的城市，我一个人风雨飘摇的，没有家给我依靠，我肯定不可以。我多希望柯会说“那我给你吧。”呵，可是，一直就没离开家的柯又怎么能明白我的需要呢？他说，可是不觉得这样对事业很是牵畔吗？那我可能为了他的事业心在一个无根的城市飘摇那么久吗？呵呵，想多了。婚姻是件大事，它告诉我们，没能力的人不要轻易办大事。

　　而我，只是个孩子而已。

　　而我，只是个害怕长大的孩子而已。

　　过去的已然过去，该来的也不会被阻挡，怕担心也无济于事。我决心，从现在开始放慢脚步，不去想未来要怎么办，也不去想过去了抓不住，活在当下，做好现在的自己，去享受每一秒正在迎接又正在成为过去的时光。活在当下。

     前行的路上也要偶尔的回头望。

     看看我曾走过的路，看看曾经绊了我的小坑小洼是否被填平。看看曾看在眼里欢喜在心的风景。闻闻路过就再也没有，就划入历史的空气。路越走越宽人越来越少心越来越孤但。回头看一眼吧！脚下的步伐偶尔停留，回头看一眼被镶上金边的回忆，不论那时的心情是怎样，现在都因时间变的温情。

     好吧，回头看吧，把温情都装在心里。宽阔的前行路上，我就不再孤寂。

     身边的风景非常美好。

      不要被枝丫扯破了衣服，就忘了看树的美。不要被雨淋湿了身，就忘了雨的鲜。不要被白云遮了眼，就看不见天的蓝。不要因为偶尔有顺风车，就忘了跋涉的艰难。

      要宽容要善良要平静要坚强。正因为是老生常谈，才值得拥有。

      恩，前行路上。

这朵小花在努力吸取养分,努力赛牡丹,超百合.

所以,忙于吸收养分的我只能更新几个字.

为了追赶时间我今天也光荣的成为了有车一族

张楚的歌是我的座右铭

生命像鲜花一样,谁都不能让它枯萎.

孤独的人是可耻的.

拜.忙去了.愿大家安好.

寂寞有个好朋友，叫长岛冰茶。

很多很多年前，西欧有些人说，游戏是最好的办法，将物质与精神，感性与理性和谐统一，游戏让人体会到自由。

长岛冰茶让我想游戏。还是很深刻的记得第一次喝的味道，冰冰凉的暧昧感觉，和下喉后温热的寂寞。有了自由，就忘了寂寞，就有了游戏一切的冲动。多喝点，多喝点我就能忘了你。

　　你说，彼此还牵挂的两个人，时常能见面的两个人，想要考研到一个学校的两个人，彼此曾经觉得再合适不过的两个人，只是相处上出了点矛盾的两个人，有什么理由一定要把彼此间的关系搞到这么惨淡的地步。一个人，偶尔不想看书，偶尔不想吃饭，偶尔笑着笑着就忘了自己笑什么。好吧。失恋就是这样，挺过就好了。

　怪谁呢？怪自己咯。所有理由都成空，他不是你的，什么都是白搭的。

　　恩。从此，或许多点长岛冰茶，少点相对上的自由，我会好很多很多。书还是要读的，研还是要考的，时间终究会慢慢过的，慢慢来，宝贝放轻松。

　　生活出现了小改变：白天变长了，夜晚难熬了，关心变多了，笑容有点少了，心里空了一点点，学习还是在努力提醒自己要有动力。

　　难熬的夜把自己关在家看书不是个明智的选择。至少我目前还是这样想。我去热闹的地方，见曾经的朋友，聊开心的话题，夜的一半就这样滑过了。不知道这样难熬的夜还有多久，生活里少了一个人，心里突然空了，明白要好好利用自己的时间，将空落的，全都充实了，自己过的好，关心我的人就该松口气了。

　　今天就很美好。和曾经大一时一起工作一起玩乐的两个朋友去吃东西。喝玉米汁吃蛋嗒还有芝士飞碟。我喜欢我们在一起这样的任意而为，想怎样就怎样，毫无估计没心没肺的，像初中的我，傻的可爱可是单纯快乐。燕红吃芝士飞碟的样子实在好笑。大概飞碟飞起来就是这样，一边是芝士飞碟一边是燕红的嘴，芝士在中间不断的从这头到那头，怎样都不会断，ＹＨ从兴奋到从容到生气到放弃，夹着芝士的嘴和无奈紧崩的脸。

　　这样难熬的夜还会有多久呢？会很快就过去的吧。跟每个人我都说很好，包括告诉自己。冷静下来想，要是不分开，我们必然把对方都给烧了。当两个人在一起的方式出现了问题，是要缓缓的。车用久了也得保养不是。

　　可是真的还是会难过。想知道他的消息，想知道他好不好他是不是在努力好好考研，想知道他睡的好不好的中午吃了什么吃的好不好。想让他知道不管怎样我都会支持他，我会好好过想让他放宽心。想让他知道我很对不起觉得自己前段很糟糕，我连感谢都忘了，只会一味的去索取。我想让他知道我的愧疚和我的坚定。我一定会好好过像有他的日子一样。看书写字画画准备作品。我很好，放宽心。

　　找到些旧照片。和你们分享。

某次演出的酒店门口。很有气势。

　第一码头的日落。我想和你们分享我看到的所有日出日落。

　　ＧＶ的小卡片，我信手画的小王子。不知道小王子能不能看懂。地球还有另一方。

　某次演出。这张，我想说，虽然很迟，不过圣诞快乐。

　宿舍门口。拍的时候在等Ｋ先生给我买水。

就是这样恐怖。每个地方都充满回忆。每个地方都用现在的麻木去回想曾经的快乐。

　　属于柯先生和我的小日子结束了，我没想到的只是，这么快。

　　我捧着柯先生的脸试图告诉他我们都要勇敢，如果我们心里有彼此，什么困难都难不倒我。柯先生睁大眼睛看定我，迷茫又犹豫的眼神告诉我，他的未来和我，鱼和熊掌不可兼得。于是，我就在开始勇敢要去爱的时候又被打回原型。罗肖这样，他也这样。天下男人一般样。

　　可我爱他呀，他是个多么好的男人，在分手第一天，什么倒霉事都压在我身上的时候，他悉心的照料了我一个下午。搬个小凳子坐在我的床边，用冰冷的手为我换热水为我盖被子，为我擦眼泪，你说他是不是太好！我想，这么一个好男人怎么就不肯留在我的身边呢？原来我是那么的失败哦。如果说一个是偶然，那第二个，怎么说呢？我躺在床上，房间很干净被子很暖和。房间是柯先生在离开时收拾的，被子里是柯先生的热水瓶唔热的。我抓着他冰凉的手讲人鱼公主的故事给他听。故事的结局我说小公主为了爱宁可自己化为七彩泡泡，小公主看着安睡的王子和公主，看他幸福的笑脸，这样多幸福。《夜宴》里的赵微也平静的对小唯说，你根本不懂爱。那个时候我就懂得了，只要柯先生好，我怎样都行。分开他会更轻松，他会更专注的做自己的事情，完成自己和爸妈的心愿，我有什么理由不去支持他？柯先生啊，这是我的爱情，全部给了你。所以你要好。要努力。而我，也要为自己的梦想去努力，和你一样。我也要去找爱我的人。找一个真正爱我的人，那我会很爱他，珍惜他，把给你的爱转移过来。这样才对的起我自己和我的爱情。它很珍贵，而且像黄金一样，永远在涨价，它会随着我越来越好而变的越来越珍贵，我的爱人一定要会值得拥有他。我们互相珍惜彼此的爱情，为我们共有的幸福生活。

　　曾经我以为柯先生就是这个人，不过明显的，柯先生更爱他自己。这样也对，人不为己天诛地灭。是对的。感情里也没公平不公平。我的爱给你，是我愿意。你的爱留给自己，是你的权力。

　　分手快乐。ＦＡＹＥ小姐和柯先生。

　　属于柯先生和我的小日子结束了，我没想到的只是，这么快。

　　我捧着柯先生的脸试图告诉他我们都要勇敢，如果我们心里有彼此，什么困难都难不倒我。柯先生睁大眼睛看定我，迷茫又犹豫的眼神告诉我，他的未来和我，鱼和熊掌不可兼得。于是，我就在开始勇敢要去爱的时候又被打回原型。罗肖这样，他也这样。天下男人一般样。

　　可我爱他呀，他是个多么好的男人，在分手第一天，什么倒霉事都压在我身上的时候，他悉心的照料了我一个下午。搬个小凳子坐在我的床边，用冰冷的手为我换热水为我盖被子，为我擦眼泪，你说他是不是太好！我想，这么一个好男人怎么就不肯留在我的身边呢？原来我是那么的失败哦。如果说一个是偶然，那第二个，怎么说呢？我躺在床上，房间很干净被子很暖和。房间是柯先生在离开时收拾的，被子里是柯先生的热水瓶唔热的。我抓着他冰凉的手讲人鱼公主的故事给他听。故事的结局我说小公主为了爱宁可自己化为七彩泡泡，小公主看着安睡的王子和公主，看他幸福的笑脸，这样多幸福。《夜宴》里的赵微也平静的对小唯说，你根本不懂爱。那个时候我就懂得了，只要柯先生好，我怎样都行。分开他会更轻松，他会更专注的做自己的事情，完成自己和爸妈的心愿，我有什么理由不去支持他？柯先生啊，这是我的爱情，全部给了你。所以你要好。要努力。而我，也要为自己的梦想去努力，和你一样。我也要去找爱我的人。找一个真正爱我的人，那我会很爱他，珍惜他，把给你的爱转移过来。这样才对的起我自己和我的爱情。它很珍贵，而且像黄

      现在我住的小房子门号是309.位于厦门大学漳州校区南门对面大径村的一间蓝色小房的三楼.

      309是这所房子里最好的一间,我喜欢它充足的光照和天气好就有会满满阳光的阳台.总幻想着春暖花开柯先生陪我坐在阳台躺在栏杆上做梦。

      我喜欢它暧昧橙色的床和红色上面有大花朵小花朵的地毯,地毯上还有我粉红色的电脑.我喜欢盘腿做在上面，发呆，消磨掉些许好时光。

      我喜欢它窗前的写字台和我刚买的画架.写写画画是我搬来这里的初衷。

      我喜欢摔破的Elizabeth Arden第五大道弥漫在房子里久久不去的各种花香味。

     我喜欢床上的暧昧暖红色心型靠枕和床头上放着的NAIMA熊和NAIGA鼠，曾经挂在我和柯先生手机上的抱抱熊，黑色谗嘴DORAEMON和压在下面的牛皮日记本。那是在后海柯先生给的惊喜。

     床头还有大大复古的耳环架。密密麻麻的挂着我的耳环和其它饰品。每对耳环每个装饰品我都能说出一段小故事，有的是关于某个人，有的是关于某个场景，有的是关于变成了记忆的记忆。

     耳环架下是9个表情各异的DORAEMON不倒翁。这些都是记忆的某一部分，少了就不完整。某些记忆到了今天不过就是路遇的风景。感谢有你，没你生活还是会进行下去。

     房间里有我精心准备的烟火味。汤煲，红黑的漂亮小碗有一对，黑米，燕麦，红枣，大骨。。。。我煲汤熬粥，309就散发出浓浓的烟火味，温暖撩人，生活轻易就变的轻松美好。似乎我们的归属感大部分来自妈妈的拿手菜和肚子咕咕叫时站在厨房门口闻半熟饭菜的香味，来自家里的烟火味。

     我喜欢IPOD接上音响，一个人时听小野丽莎的BASS NOVA。她有温暖却半带忧伤的嗓音，把每个国家的歌都唱的很小野丽莎。小野的BASS NOVA不会左右我的情绪，心里却像瞬间冒满泡泡。欣赏者的主观审美性在她的嗓音里被发挥到最大。主观与客观的完美结合就是我心里的完美艺术。睡觉时听着BASS NOVA缓缓入睡，醒来还能隐约听见，然后越来越多的音乐在309跳舞。那时候我真觉的我就是个神仙。

     床边有大量的杂志和书。在未来到考研毕业里，我要在这里看完厚厚的七本书法理论书，要做完学科的作业，要练字要画画还要创作作品。最难过是还要考研英语要去突破它！考研路漫漫，任重而道远。所有事情每件都费神费力，这是我心里的张家界，我不知道坚持长途跋涉是不是就能顺利穿越天门山。

     啊门+阿弥陀佛。努力拼了吧。

2009-1-1    爷爷的忌日

新的一年的第一天早上，阳光照进房间暖暖的。睁开眼还能微笑想今天要扮漂亮。没想，洗完澡就接到这样的消息。

看到那条消息的那一刻，我想，这天到了。

其实我做了很久的心理准备，在我暑假回家看到爷爷瘦的只剩骨头的时候我就知道了，这一天必然是要到的，而且很快。而后，我想，我应该哭泣，我就哭了。撕心裂肺。我最害怕的一天，最害怕的一件事，就在我还沉浸在迎接新年的喜庆心情里，就来了。

打电话改签，找人帮我买长沙回吉的火车票，整理东西，打电话告诉妈妈我要回去，打电话请假。。我就如此混乱了一路第二天一早到了家。

我回来了，我没赶上您的最后一次生日，也没赶上您的最后一天，我只能看着布置好的灵堂，看着那口棺材怎么也无法想象您躺在里面。回家的飞机上，我看见云层的上面。蓝的天，云作路，我愣神想您会从这里穿过的，您肯定会喜欢这里，云朵软绵绵的，您会在上面用你岣嵝的背做支撑摇啊摇。这是您最喜欢的事情，会让你最快乐的事情。以前就喜欢在床上像个孩子似的把自己当成摇摇椅摇啊摇，嘴里还会配合节奏发出笑声。。现在您看这么多云，比您的床还软，多好。和哥一起烧钱给你，哥说，多拿点钱，请人摇你。

我每磕一个头每上一柱香一低头就会哭。我实在不想看见那个属于您的灵堂和属于您的黑白照片。以前您背我，看我笑，给我讲故事，给我零花钱，夸我写字好，夸我乖，还会拉我的手说“就我屋菲菲对我最好了。”您那么爱我，怎么就没等我回来见见我就走了呢？

不懂该说什么，您的离开对奶奶，对大家，对我，都是不小的打击。我从1号到现在，无时无刻不在想您。我会努力去生活的。

2009-1-1   早。

要怎么结束我的2008，怎么开始我的2009，这是个问题。

　　大利西北，忌开市，宜祈福。这话，不用翻黄历我都知道。谁会在最后一天开市？谁不在最后一天祈福？这也是废话。

　　不过，这就是一个充满废话且无意义的年代。每个人都只追求自己生命的意义，站在自己的头顶上，看着自己这一天天一年年，是怎么过来的。什么是好？什么是不好？越来越没个准线。没人敢轻易的说自己好与不好，总是会引来一堆议论。结果并不是谁把谁打败，给好与不好一个光明正大。而是后悔滋生出这样无意义的争端。好又怎样不好又怎样？

　　整个２００８，我似乎就在思考这好与不好该如何衡量。想到现在，我只剩一个问题：我这么想，究竟是好，还是不好？人头脑的价值就在于有一个思考的能力。然后用嘴或行动表述。我想啊想，发现我太冒了，发现我棱角分明还太爱表达自己，发现我不过也就那么回事没人少了我不能活。我们做个假设，回答几个问题。世界上谁少了你不能活？答曰：自己。谁会为你未来的未知承担责任？答曰：父母哥哥，自己。谁会为你的离去感到痛彻心扉？答曰：家人，为数不多的几个好朋友，小柯。　答案一出来生活就变的很明了。我实在不懂得一些人成天的感叹这个感叹那个是为什么。我的目标很明确，我的生活也在我想明白这些后变的简单。突然间本来一些未完成的牛角尖就消失了，突然就消失了，我连怀念的时间都没有。每天和柯在一起，像个小孩似的傻乎乎的，学习时认真学习，工作时认真工作。其它时间基本就保持一种神游的状态。听音乐，感受天气的细微变化。不以物喜不以己悲的。这不是所谓的进入状况了，这是种麻木。

　　这种麻木表现在我不怎么容易能感受到身边人的快乐。我不能立刻对身边的快乐因子起反应，我只能感觉到他们很快乐，然后告诉自己，她们很快乐，然后就逼自己快乐。这多么不好。我没有真正融入身边的环境，所以我感觉不到。不管身边的环境是不是适合自己，没办法融入进去，这就是种能力的缺失。也是种因果的报应。曾经不在乎的，当然给不会给你善果。当然，在考虑的更多一点，为自己找找借口，如果说身边的环境和自己不一样，也不用太在乎，做自己就好。事以至此，还能怎样？这是个教训，告诉我们要珍爱身边人。

　　再着，知道自己是谁也很难。我不知道我是谁，有的时候，我会为了自己的梦想抓狂，我想被关在小房间里一年到头的看书写字；有时候我又会为了自己的欲望抓狂，我要蹬高跟鞋要涂脂抹粉要性感要气场强大。这两着似乎本不能共存，可这两者就是这样存在于我的身体里了。挤的我时刻很纠结。或许未来很多年我的任务都是将这两者在我的身体里合而为一。这个个大项目。需要大策划。

　　迎说他们那很热闹，放鞭泡了。我说我们这很安静，可是心里很热闹。我的心里真的很热闹。虽然宿舍没有一个人，虽然近期柯先生只关注他的考试不关注我，放我一个人来倒数新年。可我心里还是很热闹。我没有给任何人发信息祝快乐，也没有听音乐没有参与很ＨＩＧＨ的活动，可我心里的确非常热闹，闹的我心暖暖的，都快涌出来了。

　　昨天小纠结了一下，２３：４０打电话给迎祝生日快乐她的语气很热闹，卯足了劲准备好好过生日似的。我突然就好想跳下床去化妆去酒吧去来次小艳遇。我是个浪漫的人，喜欢一切浪漫的东西，明信片，日记本，手写字，老房子，红口红，高于１０ＣＭ的高跟鞋，烟花，惊喜，疯狂，压马路，挑战自己不能的，偶尔干自己不能干的。生活需要刺激，而我离这样的生活好远好远了。连选衣服也越来越正经越来越儿童了，穿裤子和帆布鞋的时间远远多于丝袜高跟鞋。因为这样比较舒服。生活中规中矩，做事情要先想到自己可不可以。其实，我是喜欢超前消费的人，包括金钱和能力还有一切我拥有的。哎，我想说让人脸红心跳的情话。我想让暧昧灼伤自己。所以昨晚很恼火柯先生的务实精神。不懂何为浪漫和小细节。没有惊喜没有浪漫。其实这样也没什么不好，做为女朋友我这样想也实在过分。不过最近还是会开始考虑这样的生活是不是适合我。我还是很怀念中学时的不想事。我解释为不顾一切的激情。

　　再过几分钟，新的一年就要到了。我要多点激情，去面对一切。不想这么早就对生活淡然。我还年轻。

　　新年快乐，一切都会好的。

     这是我第二年写着博过年了。去年和今年，确实完全不一样的心态。２００９了。祝我新年快乐。这真是让人感动的一刻。